Анатомия измены

Измена. Это очень эмоционально насыщенное слово. В первую очередь - это поступок против значимых интересов  другого человека или государства, это несоблюдение некоего долга.

Вот какие определения измены дает толковый словарь Ожегова: 
1. Предательство интересов родины, переход на сторону врага. Измена родине. Государственная измена. Обвинение в измене.
2. Нарушение верности кому-нибудь, чему-нибудь. Измена другу. Измена долгу. Супружеская измена.
Как мы видим, здесь нет однозначного ответа, что же такое измена - это понятие не раскрыто.
И действительно, его очень трудно определить, поскольку у каждого своя правда.

Как синоним измены, часто используют понятие – неверность. А что же такое «верность»?
Обратимся вновь к словарю Ожегова:
Стойкость и неизменность в чувствах, отношениях, в исполнении своих обязанностей, долга. Соблюдать верность. Верность своему слову. Для верности (разг.) - чтобы быть уверенным. Для верности повернул ключ два раза.
Здесь более-менее все понятно и ключевые слова в этом определении  –  это «стойкость и неизменность». Как вы думаете, возможно, ли быть «стойким и неизменным» в любви и влечении? Вряд ли найдется много людей, серьезно верящих в то, что чувства и влечения бывают «стойки и неизменны» в течение всей жизни. Идеи, мысли, убеждения – возможно, но чувства…
Хотя есть люди полагающие, что чувствам можно приказывать…

Мы поговорим об измене в интимных отношениях между мужчиной и женщиной (о супружеской измене в том числе) и в частности – о мужской измене. Поскольку считается, что она наиболее часто встречается.

Давайте оставим в стороне мистические рассуждения о «второй половинке» и честно ответим на вопросы: для чего на самом деле женщина и мужчина нужны друг другу? Зачем лично вам нужен мужчина (женщина)?

Различные ответы на этот вопрос, можно обобщить так:
1. Потребность любить и быть любимыми. Любовь. Наверное, это одно из самых сложных для точного определения состояний. Некоторые полагают, что такой потребности не существует, что любовь - это всего-навсего чувство, "оформляющее" все ниже перечисленные потребности. Однако, полагаю, что большинство людей с этим не согласятся.

2. Сексуальные потребности. Силы, притягивающие мужчину к женщине (и наоборот) почти всегда основаны на сексуальности. Различные исследования делают все новые и новые открытия в области сексуальных отношений. И для большинства людей, сегодня совершенно очевидно, что сексуальные потребности даны человеку природой (или творцом), вовсе не только для продолжения своего рода. Удовлетворение этих потребностей играет важную и положительную роль во взаимоотношениях и психофизиологических процессах.

3. Одиночество – нам нужен другой, кому можно доверять, делиться своими чувствами и переживаниями, с кем проводить досуг и общаться. Подавляющему большинству людей, жизненно необходимо, чтобы у них был близкий человек.

4. Желание иметь семью и детей. В основе этой потребности лежат биологические инстинкты материнства и продолжения своего рода. В разные исторические периоды формы семейных отношений были различными. Это говорит о том, что у человека они жестко не заданы биологическими законами.

5. Потребность в безопасности и комфорте. Для большинства людей, жить вместе - это удобно и выгодно. То есть, это «способствует выживанию», так более безопасно (стабильно) и комфортно. Это включает в себя выгоды от совместного ведения хозяйства, воспитания детей и различные экономические выгоды.

Сделаем обобщающий вывод: женщине нужен мужчина, чтобы удовлетворять свои потребности. Мужчине также необходима женщина, чтобы удовлетворять свои потребности. Даже если человек желает, «безвозмездно» дарить любовь и заботу, то это также является его личными потребностями.
Однако мы сплошь и рядом, почему-то полностью перекладываем ответственность за удовлетворение наших потребностей на другого человека, и обвиняем его в том, что мы в чем-то не удовлетворены! Почему другой человек должен удовлетворять нас и действовать в соответствии с нашими ожиданиями? Это серьезный вопрос, попробуйте найти на него ответ внутри себя.

А теперь давайте поговорим более подробно.
Существует утверждение, что полный отказ от интимной жизни, совершенно не имеет никаких вредных последствий. Возможно, но только в том случае, если человек полностью посвящает себя каким-либо духовным или физическим практикам. Люди имеют самую «пластичную» психику и нервную систему на земле, но у всего есть предел. И, чаще всего, научные данные свидетельствуют о вреде слишком длительного сексуального воздержания – как для психики, так и для тела. Регулярная половая жизнь – это профилактика многих болезней и защита от вредного влияния стрессов.

Многим из нас очень важно, чтобы в близких отношениях было доверие.
Давайте не будем довольствоваться формальными ответами, а попробуем посмотреть поглубже. Почему мы нуждаемся в доверительных отношениях?
Потому что это "мост" между душами людей. Никому не доверяя, человек будет чувствовать себя совершенно одиноким. Ложь и лицемерие – подобно стене, заграждают истинную сущность одного человека от другого. Это защита. И ложь, исходящая от близкого человека, словно отбрасывает нас обратно в одиночество.
Но если мы так стремимся к доверию и ценим его, то почему вообще возникает желание защищаться и лгать? Почему бы нам ни быть всегда искренними и открытыми, в близких отношениях?
Это очень важные и далеко не простые вопросы.
Похоже, что не каждый, на словах стремясь к близости и доверию, готов принять полную открытость и честность другого человека… И естественно, что этот другой, интуитивно чувствует эту «не готовность», или опасливо воображает ее, и боится, что его могут осудить, не принять и отвергнуть – если он будет предельно честен. Кто первый, наберется смелости и порвет порочный круг параноидного ожидания подвоха, отвержения или «удара» от другого человека?
Реальные отношения действительно потенциально содержат много боли и страдания, но вместе с тем, гораздо больше радости и наслаждения. И, кто не рискует - тот вместо действий, сидит и «сбивает масло в голове», из мыслей, планов и фантазий. Парадокс, но "больше всего рискует тот, кто никогда не рискует" (М. Булгаков).

Почему некоторые женщины выливают ушаты обесценивания и колкостей в адрес «гулящих» мужчин? Если мужчина «сходил налево», это не так сильно осуждается в нашем обществе, как если то же самое сделает женщина. Такой женщине могут прилепить ярлыки, звучащие гораздо обиднее и унизительнее, чем ярлыки для «гулящих» мужчин. И бывает что, возникает зависть, к большей свободе мужчин. Проявления дискриминации и двойные стандарты – обидны и возмущают. И может появиться желание отомстить. И некоторые женщины начинают употреблять фразы, с оттенком зависти, например: «Слишком жирно будет!», или обесценивать: «Настоящего мужчину очень трудно найти», «Все мужики – животные» и т.п. Иногда бывает что, подобным поведением, женщина может реализовывать обиду (или ненависть) на мужчин, которую испытывала ее мать…

Некоторые женщины, чтобы справится внутри себя с негативными чувствами, придумывают себе мифы о мужчинах. Мифы об отношениях появляются, когда человек чрезмерно верит идеям и убеждениям, оторванным от действительности. Наполняет их своей энергией и пытается жить в соответствии с ними. Например, один из распространенных мифов - что к разнообразным сексуальным связям склонны только психологически незрелые мужчины.
Однако найдется множество свидетельств, когда многие, вполне состоявшиеся мужчины – ученые или люди искусства, военные или политические лидеры - «не пропускали ни одной юбки». Так что же, они выходит, все «незрелые»? Кто-нибудь считает, мудрейшего царя Соломона, у которого были гаремы и наложницы – незрелой личностью?
Действительно, бывают психологически незрелые мужчины, которые постоянно врут или сбегают от отношений, требующих малейших обязательств и ответственности. Однако не стоит сильно обобщать – отношения, отношениям рознь. Существуют разные типы темперамента, различная сексуальная конституция и т.д. Все не так однозначно и не стоит всех равнять «под одну гребенку».

Многие осознают, что в интимных отношениях, один человек, не принадлежит другому и не является его собственностью. И, что, не смотря на нашу жгучую ревность - другой не обязан соответствовать нашим ожиданиям, что брак – это не сдача тел в аренду друг другу. У нас нет права приказывать другому человеку или распоряжаться его чувствами и телом.
Но, есть полное право защищать себя и требовать к себе уважения. И есть полная ответственность мужчины и женщины за своих детей...

Если никто и ничего не должен, что же это за отношения такие? Сегодня одно, завтра другое – это ведь прямая дорога к хаосу… Волюнтаризм, какой то, честное слово. Зачем тогда вообще жить вместе?
Никто кроме вас не знает, зачем вы живете вместе…
Речь не о том, что «никто ничего не должен», если человек взял обязательства или договорился о чем–либо, то, конечно же, он «должен». Долженствование в браке – это своего рода страховка от перемен и нестабильности в чувствах и желаниях. И это неплохо, однако важно и меру знать. Иначе, любовь и влечение переплавятся, в долги и обязательства…

Но почему, даже, несмотря на то, что «голова все понимает», что мы не владеем другим как вещью, когда любимый человек, вступает в сексуальные отношения с другими, мы страдаем, нам больно и обидно?
Вспомните свое прошлое, когда вы впервые влюблялись. Возможно тот человек, которого вы любили, даже не подозревал об этом. Но какие переживания и, возможно, даже муки, вы испытывали, когда он с кем-нибудь другим…
То есть, я хочу сказать, что для возникновения этих болезненных чувств, вовсе не обязательно нужен брак и «серьезные» отношения. Можно даже не вступать в реальные отношения – ревность и страдания от любви все равно могут возникать. Причина – невозможность реализовать наше желание быть рядом и безраздельно владеть человеком, который вызывает у нас яркие чувства.
Если же «связь на стороне» возникает в близких отношениях, в браке, когда между людьми уже образовались тесные эмоциональные связи, то в этом случае боль и обида могут быть гораздо интенсивнее, чем при школьной или юношеской романтической влюбленности. Потому что, здесь словно обрываются "эмоционально-чувственные нити", соединяющие нас с любимым человеком.
А почему же тогда, некоторые «изменяющие» мужчины не чувствуют этих «обрывов эмоциональных нитей»? И, например, некоторые мужья твердо уверены, что, несмотря на периодический  «секс на стороне» - они продолжают также любить и хорошо относится к своей жене...
Интересно также, почему, другие люди, которых мы можем также сильно любить, и с кем у нас могут быть очень тесные эмоциональные связи, например, родственники или близкие друзья, могут заниматься сексом с кем угодно и нам это не причиняет никакой боли и обиды? По-видимому, потому, что мы не испытываем к ним выраженного сексуального влечения. Но ведь бывает так, что испытываем, но почему, даже в этих случаях, интенсивная ревность не возникает (хотя, бывают исключения)?
Похоже, что многое зависит от наших убеждений, и от того, как именно мы думаем. Если человек убежден, например, что его друг должен быть всегда с ним и слушать только его, а тот отказывается это делать, это может привести к обидам и обвинениям.
Если мы очень хотим, есть или пить, ведь это также вызывает сильный дискомфорт. Но ведь мы не обвиняем другого и не говорим ему – ты должен меня накормить! И не вздумай кормить кого-нибудь еще, кроме меня!

Многими людьми осуждается эгоизм, однако в любви и сексе эти же люди - крайне эгоистичны.

Природа мудро предусмотрела чувство ревности, как один их стимулов для борьбы в конкуренции за желаемого партнера, чтобы с ним продолжить свой род. Но мы ведь не совсем животные, не так ли? Современное научно-технологическое и экономическое развитие, способно нивелировать многие биологические побуждения в человеке...

Разве человеческая душа настолько «узка и ограниченна», что способна любить только одного человека?

Распространенно мнение, что если мужчина «ходит налево», то он не уважает жену (или женщину с которой живет). Если он делает это неуважительно - оскорбляет, грубит и абсолютно безразличен к ее чувствам – то при таком отношении, неважно, что именно делает мужчина и куда он "ходит" – это просто неуважение и все. Сам по себе, «секс на стороне» совершенно не имеет ничего общего с уважением, или не уважением. Потому что причин может быть множество. Например, для этого мужчины «сексуальная верность» просто не является ценностью и не имеет никакого смысла. Да, но для его женщины, «сексуальная верность» может быть очень большой ценностью...
Получается конфликт - у мужчины и женщины много разных, и порой противоположных, интересов и ценностей.

Как алкоголик уговаривает приятеля выпить? «Не, ну ты меня уважаешь? Да. Тогда давай выпьем! Говорю же тебе - я не хочу. Ну-у, тогда ты меня не уважаешь!». В отношениях распространенно манипулировать через чувство вины.

Некоторые, называют мужчин примитивными. И некоторые мужчины, принимают это обесценивание, разумеется, не без выгоды для себя. Я, мол, примитивен, что с меня взять - одни инстинкты, да рефлексы. Это снижает чувство вины у мужчины, а женщинам дает некоторую моральную компенсацию. Все-таки как приятно, чувствовать моральное превосходство. Ради этого, некоторые готовы даже отказаться от всех жизненных благ…
Извините, конечно, но подавляющее большинство изобретений и открытий, сделали «примитивные» мужчины…  Простота некоторых чувств и потребностей – не есть примитивность в целом.
Откуда столько жестких оценочных суждений, которыми, не скупясь «одаривают» женщины и мужчины друг друга?
Желание владеть объектом влечения, потребности в семье и детях у женщин не менее биологичны, чем, например, мужской сексуальный инстинкт. И если рассуждать о силе биологических инстинктов и по этому критерию навешивать ярлыки «примитивности», можно заметить, что у многих женщин материнский инстинкт выражен, порой даже больше, чем у мужчин половой. Но ведь никто не обзывает женщину, на этом основании, «примитивной» - т.е. стремящейся удовлетворить свои биологические потребности.
И смотрите, что еще происходит: некоторые люди призывают «подавлять желания плоти», и все то, что является в нас «животным началом». Но, следуя их логике, тогда следует подавлять и, например, материнский инстинкт. Однако в реальности происходит избирательное подавление и опошление одного биологического начала, и возведение на некий пьедестал другого.

Интересное наблюдение: если мы даем кому-либо свою собственность (или, например, деньги) в пользование и через некоторое время забираем, то никто не возмущается и не обижается. Когда же мы "даем" другому свою заботу, поддержу и свое тело, а через некоторое время хотим все это "забрать", то возникает буря эмоций и обвинений. Получается, что в этом случае мы как бы лишаемся этого права. Права "дать и взять" по желанию обратно свои чувства и тело.
Кто у нас занимается регулированием прав?
Ни одно государство не может существовать без той или иной системы насилия и принуждения.
И не редко, отношения строятся больше "по закону", чем "по чувствам".  Женщина принуждает мужчину, к чему дозволяют законы (нравы и традиции в том числе). Мужчина, точно также, «по закону и традициям» принуждает женщину. И все это может «съедобно» оформляться «миром да любовью». Остается ли тут место для чувств и подлинной близости и доверия?

Возможен ли баланс между индивидуальной свободой человека и государством, системой? Думаю, что в ближайшем будущем – вряд ли.

От мужчины требуют полностью отказаться от одного из его базовых, биологических устремлений – «оплодотворить как можно больше женщин». Хорошо. А от какого базового устремления тогда взамен, для баланса, отказывается женщина?

Читаю и не пойму - так вы "за" или "против" романов "на стороне"?
На этот вопрос, каждый должен ответить только сам для себя. Мы ответственны за свою жизнь и вполне способны самостоятельно решать и выбирать, как именно ее прожить.
Я "за" - любовь и чувства. И если это зрелая любовь взрослого человека, а не бегство от одиночества или эмоциональная зависимость, то подобные вопросы не будут актуальны.
Я "против" - жестких оценочных суждений и мифов в сфере чувств и секса, предубеждений и предрассудков.

Чтобы определить, отражает ли суждение реальность или является предубеждением и предрассудком, важно задавать вопросы. И если на них нет ясного и аргументированного ответа, то, скорее всего это суждение не соответствует действительности. Например, некоторые утверждают, что мужчина склонный к промискуитету - комплексует, и таким образом, самоутверждается.
Выходит, "темпераментные кавказцы" – комплексуют? Короли, падишахи, цари, все те, у кого были сотни любовниц или наложниц – комплексуют? Люди, которые владеют огромными состояниями и высоким социальным статусом, «отдыхая» в Куршавеле с девушками – тоже комплексуют? Не факт.
Например, существует пищевая потребность. И есть масса различных причин, почему некоторые люди переедают, или любят определенные продукты. То есть, одно и тоже с виду удовлетворение какой-либо потребности, может иметь совершенно разные основания. И действительно, бывает, что сексуальную потребность, как и любую другую, некоторые используют в своих неврозах - наделяя ее неким символическим значением или через нее, пытаются удовлетворить другие потребности. Однако все не так однозначно, как некоторым хотелось бы.
Иногда складывается впечатление, что человека не обзовут закомплексованным, только если он серо и скучненько, ничем не выделяясь, «прокоптит небо» и скромно помрет.
Для некоторых женщин "измена" воспринимается унизительно, из-за сомнений в своей ценности и низкого самоуважения. То есть, при низкой самооценке может возникать псевдологическая цепочка: "Если мне "изменили", значит, я чем-то хуже, некрасивая, "некачественная" и т.д. И бывает, что именно этот круг мыслей и причиняет невыносимую боль.
И, разве женщина не самоутверждается через отношения с мужчиной? Разве женщина не самоутверждается через семью и рождение детей? Почему же мужские способы самоутверждения вдруг – «низменные и пошлые», а женские, видите ли, «высокие и моральные»? На каком реальном основании появляется это убеждение? Потому что беспорядочные половые связи могут привести к болезням и хаосу. Нечего возразить - это правда.
Однако если доктор сказал нам: «Не переедайте - это вредно! Не допускайте излишеств», то почему некоторые начинают интерпретировать, эту полезную рекомендацию, например, буквально так: "следует вообще отказаться от пищи"?

Мы вновь и вновь сталкиваемся с чрезмерными и ничем необоснованными в реальности обобщениями.

Заключение:

Давайте по-простому и предельно ясно. У нас есть потребности. Есть биологические потребности, есть психологические, некоторые выделяют еще и духовные. Мы обобщенно определили пять основных потребностей, которые мужчина и женщина удовлетворяют в близких отношениях.  
Это потребность любить и быть любимыми, сексуальные потребности, потребность в близком человеке - чтобы не чувствовать одиночества, желание иметь семью и детей и, наконец, жить вместе – это более безопасно (стабильно) и комфортно. Стремление удовлетворить эти потребности, и является той силой, что влечет мужчину и женщину друг к другу. В силу индивидуальных  различий, разные потребности будут иметь различную интенсивность и значимость для каждого человека в отдельности.
Неудовлетворенная потребность взывает дискомфорт и страдания, тем больше, чем сильнее она не удовлетворена. Это наши потребности, но удовлетворение многих из них, зависит от другого человека. Однако этот другой не обязан и не должен нас удовлетворять, если не хочет. И мы также, в свою очередь не обязаны удовлетворять другого, если не хотим.
Однако многие из нас готовы прибегнуть, даже не осознавая этого, к шантажу, к понятию долга, или еще какому-либо принуждению и насилию, лишь бы удовлетворить свои потребности.

Некоторые разделяют секс и любовь. И считают, например, что "просто секс" - это не "измена". Некоторые, наоборот, более-менее спокойно "разрешают", чтобы любимый человек дружил или имел теплые отношения с другими, но только не секс. А есть люди, которые убеждены, что между мужчиной и женщиной, кроме сексуальных и любовных отношений, других просто не может возникать. Сколько людей - столько и мнений.

Любые отношения - это удовлетворения тех или иных потребностей.
Тогда выходит, что если человек "изменяет" - то он, в чем-то неудовлетворен. Что же, мы не идеальные существа и всем не угодишь. Однако, кроме невозможности "идеально удовлетворять" другого, существует еще одна причина. Это потребность в новизне. Можно по-разному к ней относиться, но совсем не считаться с ней невозможно.
Один из вариантов "сглаживания" этих "острых углов" - это вносить больше игры и разнообразия в совместную жизнь (и секс в том числе).

Есть очень интересное выражение - "серьезные отношения". Тяжелое выражение. Гроздья серьезных мыслей и железобетонных принципов склоняют ветви жизни (чувств и потребностей) к земле. Но это не плоды. Это искусственные приспособления, для подавления "избыточного" роста и развития.
Возможно, кто-то убежден, что любовь, семья и дети - это тяжкое бремя. Никто и не утверждает - что это всегда легкое и беззаботное времяпровождение. Но такое ли уж тяжкое? И бремя ли?
И, по-видимому, для некоторых людей "серьезные отношения" - это когда люди с серьезными лицами, должны все делать очень серьезно - серьезно общаться, серьезно любить, серьезно заниматься сексом и очень серьезно воспитывать детей. И в конце жизни, словно завершающим аккордом серьезности - на полном серьезе умереть...

Люди, не желающие или боящиеся внутренней свободы, выдумывают в сфере чувств множество "вожжей и хомутов" – «должен», «обязан» и «надо». Несомненно, что совсем без «должен» и «надо» в отношениях нам не обойтись. Это важные и необходимые «регуляторы» поведения и наших взаимоотношений. Особенно тогда, когда люди о чем-либо добровольно договорились.
Однако то, как применяются эти понятия к сфере чувств и потребностей человека, часто является психологическим насилием и манипуляциями.
Людей пугают хаосом и всяческими несчастиями, которые обрушатся на них, если они перестанут слушать «проповедников», приказывающих им в сфере чувств и потребностей – ты должен, ты обязан, так надо! И все это делается без ясных и реалистичных ответов на вопросы: почему и зачем?

И что же делать? И где же выход? Там же где и вход.
Идеальных способов жизни не существует. Выбирая одно, мы отказываемся от другого.
Один из вариантов отношений без конфликтов на почве «измен» – это «избегание». Это такие отношения, где мужчина умеет не давать поводов для ревности, а женщина в свою очередь не стремится его контролировать или следить за ним. И наоборот. Как говорится, у них нет «зацикленности» на контроле друг за другом. И некоторым это очень хорошо удается.

И где же здесь любовь, спросите вы, при подобных «свободных» отношениях?
А что есть для вас любовь? Существуют люди, готовые валяться в ногах другого человека, из-за своей любви. А есть и такие, кто из-за малейшего проступка - разрывают отношения навсегда, несмотря на сильную любовь. Из принципов. Кто же, по-вашему, прав из них? Кто «по-настоящему» любит, а кто лишь имитирует это чувство? Если у вас есть ответы на эти вопросы, то спросите себя еще вот о чем: могу ли я достоверно судить о других, «достаточно» ли в их отношениях любви или нет? И зачем мне это нужно? И, откуда взялось мнение, что если люди, живут вместе без «особой» любви, то они обязательно не очень счастливы?
Может быть, стоит говорить больше про свои чувства, а не про чувства других людей…

Конечно, универсальных рецептов строить отношения не существует, но есть еще один из хороших способов строить близкие и доверительные отношения – это договариваться на берегу, прежде чем садиться в лодку интимных отношений (или брака). Необходимо открыто и честно, каждому ответить на вопросы: Зачем я нужен тебе, а ты мне? Что мы даем друг другу и что получаем? И на что каждый из нас готов пойти, какими интересами пожертвовать?
Мы любим друг друга и нам хорошо вместе! Замечательно! Вы готовы больше любить друг друга, чем свои идеи и установки о том, кто и что кому должен?
В отношениях, построенных с упором на долженствовании, энергия чувств застаивается и может превратиться из горного ключа в болото. И брак может стать организацией по «промывке мозгов» друг другу.

В этом мире, нам никто и ничего не должен, как это не печально осознавать.
И только от того, как люди будут договариваться, и соблюдать эти договоренности, и, конечно же, от того, как они будут любить - будет зависеть качество и уровень их взаимоотношений.

"Верность - это одна из задач любви; но это всегда задача только для того, кто любит,
и никогда не может быть требованием, направленным на партнера". (В. Франкл)

Ю. Молчанов